Imagens engraçadas.

TSE diz que em 8 anos Brasil terá eleições biométricas

O presidente do Tribunal Superior Eleitoral (TSE), Carlos Ayres Britto, anunciou hoje que em oito anos o cadastro nacional de eleitores poderá ser totalmente biométrico. Por meio desse sistema, o eleitor é identificado na urna eletrônica pela sua digital. Segundo o TSE, uma experiência feita na eleição de domingo nos municípios de São João Batista (SC), Colorado D'Oeste (RO) e Fátima do Sul (MS) concluiu que esse tipo de identificação é eficaz, inclusive em áreas rurais, onde os eleitores costumam modificar sua impressões digitais por causa do trabalho no campo.

Para testar o sistema, o TSE escolhe três cidades onde há predominância de eleitores que trabalham no campo. De acordo com informações do secretário de tecnologia da informação do TSE, Giuseppe Dutra Janino, apenas em 0,5% dos casos a urna biométrica não reconheceu as digitais do eleitor. Ele disse que esse índice baixo ocorreu porque foram cadastradas as digitais de todos os dedos dos eleitores. No caso de o sistema não identificar o polegar, por exemplo, tenta-se a identificação pelos outros dedos da mão. Se nenhuma das digitais for reconhecida, o eleitor pode votar depois de mostrar um documento original com foto. Posteriormente, ele deverá convocado pela Justiça Eleitoral para cadastrar novas digitais.

De acordo com informações do TSE, uma urna com esse equipamento custa cerca de US$ 700. Com a implementação do sistema biométrico de votação, o TSE espera impedir que uma pessoa vote pela outra. Esse é o ponto que ainda é considerado vulnerável no sistema eleitoral brasileiro. Pelas regras atuais, em tese é possível uma pessoa votar no lugar de outra. Atualmente, para se identificar no local de votação, basta que o eleitor apresente o seu título, que é um documento sem foto.

Moto Q11, para quem não desgruda do Messenger

A Motorola irá lançar amanhã o Moto Q11 Live Messenger, voltado para quem gosta de trocar mensagens instantâneas.

O novo smartphone da Motorola funciona em redes GSM/EDGE, mas não tem suporte a redes 3G.

O aparelho tem teclado QWERTY e é equipado com câmera de 3 megapixels e tem saída padrão de 3,5 mm para fones de ouvido. O sistema operacional é o Windows Mobile 6.1 e dá suporte aos serviços Live, como Hotmail e Windows Live Messenger. A memória é de 1GB.

O Q11 ajuda a não se perder pelas ruas: vem com GPS integrado e com 260 mapas para navegação completa inclusos.

O preço sugerido pelo fabricante é 899 reais.

Telecom alemã perde dados de 17 mi de clientes

Na primavera de 2006, um dispositivo com dados de 17 milhões de pessoas foi roubado. A informação partiu da revista alemã Der Spiegel e as informações roubadas são referentes a clientes da operadora T-Mobile, do mesmo país. Na última semana, a Deutsche Telekom, grupo que comanda a operadora, veio a público para confirmar o roubo.

Em nota, o grupo diz que foram vazadas informações confidenciais como nomes, endereços e números de telefone celular e, em alguns casos, também a data de nascimento e endereços de e-mail. Segundo a Deutsch Telekom, os registros furtados não continham dados bancários, números de cartão de crédito nem chamada de dados. O grupo também informa que não foi constatado nenhum uso das informações por terceiros.

Logo após descobrir o roubo, há dois anos, a Deutsche Telekom diz ter comunicado às autoridades competentes e Ministério Público. De acordo com o último, na investigação que ocorreu ao longo de vários meses foi possível recuperar alguns dados roubados. E, na internet e em dados comerciais locais, não foi possível revelar pistas de que houve uso indevido ou comercialização no mercado negro. Entretanto, o grupo se diz preocupado, pois “aparentemente a revista Der Spiegel foi capaz de acessar os dados em questão através de terceiros”.

“Estamos muito preocupados pelo fato de que o incidente de 2006 ganha relevância uma vez mais. Até agora, acreditávamos que os dados em questão tinham sido recuperados completamente como parte das investigações”, afirmou Philipp Humm, managing director na T-Mobile Deutschland. “Nós lamentamos sinceramente dizer que não fomos capazes de proteger os dados de nossos clientes em linha com as nossas normas”.

Além de se desculpar, o executivo garante que atitudes foram tomadas desde a ocorrência. “Gostaríamos de salientar que temos as nossas medidas de segurança apertadas significativamente desde 2006”, atestou.

O que acontece quando você atropela uma galinha a mais de 180 km/h?

Imagine se fosse um boi?

Japonês criativo inventa o "cachorro-panda"

Um morador de Tóquio pintou um cachorro vira-lata para que ele parecesse com um urso panda. Columbo, uma cruza de poodle e maltês, ganhou círculos pretos ao redor dos seus olhos e se tornou o cão mais conhecido da redondeza.

O dono de Columbo, que possui uma pet shop, tingiu o animal com uma tinta especial para cobrir manchas na pelagem branca. Segundo ele, as manchas davam um aspecto feio a Columbo, que foi abandonado por seu dono anterior.

O dono espera que a popularidade do cão ajude a incentivar que outros cachorros sejam adotados. No último ano, cerca de 700 cães foram mortos por seus donos em Tóquio.

BEIJO NA BOCA

Além disso, é o ponto de partida de qualquer relacionamento. O coração dispara, o corpo se aquece, a pressão arterial aumenta. O beijo na boca desperta o corpo. O olhar, o tato, o paladar, o olfato e a audição se intensificam. Por isso, o desejo sexual cresce, aumentando o prazer. Essa eletrização ocorre porque os parceiros se tocam em um ponto extremamente sensível. Os lábios percebem os toques com a mesma intensidade que a ponta dos dedos. Mas com uma grande vantagem: o apelo erótico. "Os lábios só perdem em sensibilidade para o clitóris e a glande", afirma o sexólogo americano Daniel Stein. Um ingrediente extra favorece o prazer: a fantasia. No imaginário masculino, a boca se assemelha à vulva, o que torna um beijo de língua tremendamente excitante. Para os homens, essa carícia faz lembrar a penetração do pênis na vagina. E mais, o beijo é visto pelos sexólogos como um dos principais ingredientes da vida afetiva. A falta dele pode ser sinal de afetividade em baixa. "O beijo exige entrosamento, carinho. Se os dois não estão felizes um com o outro, podem até conviver, mas fica ruim se beijar", explica a psicóloga Carla Zeglio, do Instituto Paulista de Sexualidade. "Muitas vezes o casal faz sexo, mas não beija na boca. Falta um sentimento mais forte", conclui. A questão da afetividade foi levantada pela pesquisadora inglesa Martha Stein, em 1980, ao avaliar o comportamento de 64 prostitutas. Ela assistiu, escondida em quartos de motel, a 1.230 relações sexuais. Na maioria delas não ocorreu beijo na boca, porque as mulheres temiam se apaixonar se fizessem isso. Quanto mais se beija, mais se quer beijar. Esse é o segredo para quem quer resgatar a prática. "A gente tem de forçar a barra e achar um tempinho para encaixar o beijo na rotina", diz o psicólogo Aílton Amélio. Para despertar o desejo, basta fechar os olhos e relaxar. Uma delícia, não? Então por que deixar para depois? Quer mais um motivo? Além de ser prazeroso, o beijo traz uma série de benefícios físicos e emocionais. O toque ardente dos lábios movimenta 29 músculos, provoca a pressão de até 12 quilos de um rosto contra o outro e eleva os batimentos cardíacos: eles saltam de 70 para 150 batimentos por minuto. Esse bombeamento sanguíneo aumenta a oxigenação das células, estimula as funções circulatórias e diminui a insônia e as dores de cabeça. A cada beijo de língua, trocam-se 250 bactérias junto com a saliva, o corpo queima 12 calorias e a produção de hormônios aumenta. O nível de serotonina, substância química que dá a sensação de euforia e relaxamento, cresce. Por isso, beijar na boca acalma, ajuda a liberar sentimentos reprimidos, reduz o complexo de rejeição e alivia o estresse. Tudo em questão de instantes.

Porque algumas mulheres usam muito perfume?

Mulheres que exageram no perfume podem não saber que estão deprimidas.

Essa é conclusão do Dr. Yehuda Shoenfeld, médico e pesquisador de doenças auto-imunes na Universidade de Tel Aviv em Israel que estuda “anticorpos”. Essa classe de componentes químicos lança ataques contra as células do próprio corpo normalmente em pacientes com doenças auto-imunes como lúpus.


“Nossas descobertas científicas sugerem que mulheres que estão deprimidas também estão perdendo o olfato e podem compensar utilizando perfume em excesso” ele disse.

Yehuda e seus colegas utilizaram anticorpos para causar depressão em camundongos fêmea e descobriram que os agentes desligaram suas glândulas olfativas. O tratamento acabou por fechar seu olfato -- sem que fossem tampados seus focinhos -- e causou a perda de peso nos animais.

Camundongos são considerados bons modelos de como o corpo e o cérebro humano trabalham.

“A perda de peso é um dos primeiros sinais tanto em pacientes de depressão quanto de doenças auto-imune. Se você não sente o cheiro você não come porque não pode degustar a comida. Se você não come, perde peso.”

Mas a ligação entre depressão e mulheres muito cheirosas está limitada a pacientes de doença auto-imune? Yehuda acha que não.

“A depressão opera similarmente em pessoas que possuem ou não problemas auto-imunes”, ele disse. O que pode explicar porque alguns homens usam perfume em demasia também. Qualquer que seja o caso Yehuda acha que os médicos -- incluindo ele mesmo -- precisam focar mais na relação do olfato com a saúde dos pacientes.


“Nós cuidamos de todos os sentidos, mas negligenciamos o olfato por muito tempo”, ele disse. “Apenas três anos atrás dois cientistas ganharam prêmios Nobel por decifrarem os receptores de olfato em humanos. Nós ainda temos muito trabalho para fazer no que eu acredito que seja uma área extremamente importante.”

_{TecnoCientista.info}

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Vale a pena ver.

Empadão de frango especial

Receita enviada por Aloisio Barbosa Lemes

1h 00min

12 porções

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• Ingredientes
• Massa:
• 2 e ½ xícaras de farinha de trigo
• 150 g de margarina culinária ou comum
• 1 ovo
• 1 colher (sopa) cheia de açúcar
• ½ colher (chá) de sal
• 1 colher (chá) de fermento para bolo
• 4 colheres (sopa) de água gelada
• Recheio:
• ½ kg de peito de frango
• 1 cebola picada
• 1 tomate picado
• 1 lata de ervilha
• 1 cenoura ralada (ralo grosso)
• Temperos a gosto
• 2 colheres (sopa) cheias de farinha de trigo
• Tabela de conversão de medidasImprimir lista de compras

• Modo de Preparo

1. Recheio:
2. Cozinhe o peito de frango com os temperos, com pouca água.
3. Desfie e reserve.
4. Em uma panela coloque a cebola, o tomate e a cenoura.
5. Junte o frango com um pouco de caldo e deixe cozinhar por 10 minutos.
6. Misture e deixe cozinhar mais 3 minutos.
7. À parte, em uma xícara (chá) do caldo de frango frio, dissolva as 2 colheres de farinha de trigo, acrescente ao recheio com a ervilha, misture bem por 2 minutos e retire do fogo.
8. Enquanto esfria prepare a massa.
9. Massa:
10. Junte a farinha, o açúcar, o fermento o sal e misture.
11. Acrescente a margarina e misture com a mão até ficar uma farofa.
12. À parte bata ligeiramente o ovo, junte a água e acrescente a massa, misture bem.
13. Deixe descansar por 15 minutos.
14. Divida a massa em 2 partes e espalhe uma parte no fundo de uma forma média (retangular ou redonda) e laterais.
15. Recheie e cubra com o restante da massa.
16. Pincele com uma gema.
17. Asse em temperatura moderada por 45 minutos ou até dourar.

Novos fones transmitem música pelos ossos

Agora que a Apple já vendeu 160 milhões de iPods, deu nova forma ao setor de música e inspirou dezenas de concorrentes, talvez tenha chegado o momento de admitir: os music players talvez representem mais que uma moda passageira.

» Fones de ouvido do futuro terão som 3D
» Fones gigantes funcionam como caixas de som
» Novos fones funcionam debaixo d'água
» Acessório garante elegância para quem usa fones

Mas ao longo de todo esse tempo quase ninguém mencionou o gritante problema que cada um desses aparelhos oferece: os fones de ouvido.

É, vocês entenderam. Centenas de milhões de vezes a cada dia, donos de players digitais colocam seus fones de ouvido sem pensar duas vezes, e isso não só os deixa surdos diante do mundo exterior como também os torna inconscientemente rudes.

E isso se a pessoa consegue que eles fiquem no lugar. Ninguém fala a respeito, mas considerável proporção da população não dispõe da formação cartilaginosa necessária a manter os fones de ouvido no lugar. (Sou um deles. Não conte para ninguém.) Que tal demonstrar alguma simpatia por essas pessoas sofridas? Onde estão os grupos de ajuda mútua, os programas de caridade em nosso benefício na televisão?

Bem, a tecnologia criou esses problemas e agora os resolveu. Dois fones de ouvido alternativos chegaram ao mercado e ambos resolvem com elegância todos os problemas de audição, segurança e encaixe dos modelos tradicionais. Em lugar de serem colocados nos ouvidos, eles transmitem sinais sonoros pelos ossos ou cartilagens. Seriam perfeitos - se não tivessem suas próprias falhas.

O mais promissor desses fones é o Audio Bones, disponível em laranja, azul, branco e preto por US$ 190 (cerca de R$ 380) - e, por US$ 30 a mais (não pergunte o motivo) em rosa, verde limão, púrpura ou marrom.

São fones de ouvido que transmitem sons pelos ossos, o que significa que o som passa diretamente pelo crânio para o ouvido interno, sem usar o tímpano. O conjunto fica instalado na porção traseira da cabeça, encaixado sobre as orelhas, e os fones pendem adiante delas. Ou seja, os fones de ouvido, se é assim que você se refere a eles, ficam atrás de suas orelhas.

Em outras palavras, os ouvidos ficam completamente desocupados. É possível ouvir a música do aparelho mas também tudo mais que acontece em volta.

O design do aparelho é muito inteligente e oferece uma longa lista de vantagens. Por exemplo, os fones resolvem de maneira elegante o problema da indelicadeza, porque a pessoa pode ouvir música sem se excluir da conversa. É como conversar ouvindo alguma música ao fundo - mas em um aparelho muito pequenino que só uma pessoa é capaz de ouvir.

Os aparelhos também ficam firmes no lugar porque não precisam das cartilagens para retenção. Eles ficam enganchados sobre as orelhas. Nem todo mundo tem cavidades auditivas capazes de acomodar o fone de um iPod, mas quase todo mundo tem orelhas.

Além disso, os Audio Bones se enroscam menos do que os fones tradicionais, porque têm um único cabo, que desce do centro da faixa plástica que une os dois fones, em lugar de um cabo por fone.

O que vou dizer a seguir provavelmente vai soar alarmante e controverso. Mas se você pensar bem vai perceber que é perfeitamente seguro usar esses fones ao dirigir. Afinal, como é que usar esses fones pode ser mais perigoso que ouvir o rádio no carro? A única diferença é que eles são muito menores e ficam muito mais perto de sua cabeça.

Uma surpresa é que se pode ouvir música com o Audio Bones mesmo que você esteja usando protetores de ouvido, o que pode ser uma boa idéia caso a pessoa trabalhe em ambiente ruidoso. Os fones comuns do iPod não oferecem essa capacidade.

Além disso, o fone é à prova d'água. Caso você encontre maneira de tornar o player impermeável (um estojo à prova d'água, por exemplo), poderá ouvir a Música Aquática de Handel enquanto nada.

O ponto é irrelevante, mas vale a pena admitir: o Audio Bones torna menos repulsivo tocar música para alguém usando o seu player. Pode assumir: quando alguém tira fones de ouvido comuns das orelhas e os passa a você, há pelo menos um momento de avaliação de higiene pessoal antes que você decida colocá-los nos ouvidos.

Os fabricantes do Audio Bones também garantem que a condução de som pelos ossos oferece menos probabilidade de perda de audição ao longo dos anos, e que essa tecnologia permite que certas pessoas que sofreram problemas nos tímpanos voltem a apreciar os prazeres da música (a condução óssea de som já está disponível em certos aparelhos auditivos).

A lista de qualidades é bastante impressionante. E, excetuado o preço salgado, só existe um problema significativo quanto ao Audio Bones - e é um problema crucial: a qualidade de som não é muito boa.

Comparado a fones de ouvido comuns, o Audio Bones parece mais abafado, com menos presença. E o volume oferecido é bem mais baixo - é preciso colocar o iPod no máximo para ouvir os detalhes da música. Os audiófilos que já se queixam da qualidade de som do iPod certamente ficarão revoltados.

Mesmo assim, o Audio Bones serve perfeitamente para ouvir livros gravados, música para exercício físico e música como distração. E a lista de vantagens que o aparelho oferece é bem longa. Basta dizer que se o Audio Bones permitir que ciclistas, motoristas ou corredores sofram um desastre a menos, isso já é um bom começo.

Mas a estrutura óssea não é o único caminho para o coração dos amantes da música. Uma empresa chamada Zelco oferece uma experiência extra-auditiva completamente única: os fones de ouvido Outis (US$ 110, ou cerca de R$ 220). São fones completamente bizarros que você prende na parte externa da orelha, o que faz deles os primeiros fones a conduzir som pelas cartilagens.

Encontrar a posição perfeita pode demorar um pouco; o som muda muito dependendo de onde o aparelho é posicionado na orelha. Não são especialmente confortáveis, tampouco, porque apertam sua orelha para se manterem no lugar. (Por sorte, a cartilagem da orelha não é especialmente sensível.)

Mas a parte mais estanha é um recurso adicional do Outis que se torna aparente quando a música começa: ele vibra.

Em um esforço para simular os impulsos sonoros que as pessoas sentem nos ossos diante do subwoofer de um sistema de som, a Zelco equipou os fones com o que deve ser um primo minúsculo do mecanismo que faz com que os celulares vibrem. A cada golpe de baqueta ou toque de guitarra, você sente um pequeno drrrr vibrante e audível nos ouvidos. Sim, é possível verdadeiramente sentir a música, ainda que mais como cócega do como que pulso nos ossos.

O efeito causa fortes controvérsias. Algumas pessoas acreditam que as vibrações tornam mais interessante a experiência de ouvir música. Outras mal podem esperar para arrancar os fones das orelhas.

Infelizmente, o Outis requer bateria própria, uma caixa branca de plástico que a pessoa precisa prender à roupa - e se lembrar de carregar, em uma tomada ou porta USB, depois de seis a oito horas de uso, o que representa considerável incômodo.

A unidade de bateria tem um pequeno botão que supostamente permite controlar até quatro intensidades diferentes de vibração. O que ela na verdade oferece são quatro volumes diferentes. Ou seja, não se pode reduzir a vibração sem reduzir a audibilidade.

É lastimável, na verdade, porque o sistema parece promissor. Sem o truque da vibração, você tem fones que oferecem graves ricos e agudos nítidos (até mesmo para as pessoas que estejam nas proximidades - os fones deixam escapar bastante som).

Ainda assim, não há alteração de projeto capaz de impedir que uma pessoa pareça esquisita usando o Outis. As pessoas vão imaginar que você está usando capas de batom por trás das orelhas.

Mas pensem no aspecto positivo: ao menos há quem esteja aplicando certa engenhosidade aos problemas dos fones de ouvido. (A solução mais brilhante até o momento são os fones Arriva, da arriva.com. Eles oferecem ponto de conexão para um iPod Shuffle bem no meio da faixa dobrável que conecta os dois fones, e fica na parte traseira de sua cabeça. O resultado é um sistema de música pessoal de uma peça só, sem fio, que não sai do lugar e é fácil de recarregar. Caso a pessoa use cabelo comprido, pode esconder o aparelho completamente, o que altera profundamente a experiência de participar de longas reuniões com o pessoal do escritório. Mas é melhor que eu volte ao assunto.)

Se você não se incomoda em trocar algum volume e clareza por mais segurança e conveniência, o Audio Bones é o seu aparelho. Quanto ao Outis, por enquanto é melhor considerá-lo como experiência para as pessoas que adoram experimentar novidades antes de todo mundo.

Novos fones ficam atrás da orelha e transmitem sinais sonoros pelos ossos ou cartilagens.

E ai, vai experimentar?

Imagens bem humoradas

Confira Estas Piadas Engraçadas

O médico diz para o paciente:
- Não vejo motivos para as suas dores meu caro. Só pode ser da bebida.
O paciente responde:
- Não tem problema doutor. Volto outro dia quando o senhor estiver sóbrio!!!

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Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime o seu rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente. Ela pergunta:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
- Não... - responde ele.
- Você poderia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando os cabelos do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está hoje. - diz o barman, já excitado com a situação - Posso fazer algo por você?
- Claro que pode. Preciso que você lhe dê um recado. - diz ela, massageando a sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
- Diga-lhe, que não há papel higiênico no banheiro feminino!!!

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Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas. Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca o divertindo às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio. No último dia, ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro homen!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de p*ta!"; depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da p*ta!"; "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno"!!!

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Na faculdade, no meio de uma conversa entre amigos sobre anatomia, um engraçadinho resolveu sacanear uma loira:
- Carol, você sabe qual é a diferença entre o mamilo e a mama?
A loira pensa, pensa e depois de alguns minutos responde:
- "Mamilo" é o que me chupam... E "Mama" é uma ordem que me dão!

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Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.
A mulher respondeu:
- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui.
(enviada por Léa)

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Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica e, como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar. Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do púlpito até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha, eis que ela diz:
- Querida, seu desfile foi ótimo, mas a sua bolsinha está pegando fogo!!!

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Um homem estava reclamando com um amigo:
- Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- O que aconteceu? - perguntou seu amigo.
- Minha mulher descobriu....
(enviada por Léa)

///
O filho:
- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?
O pai:
- Aqui também é assim, filho.
(enviada por Léa)

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Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão disse:
-Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
O francês imediatamente, retrucou:
- Nao acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentaçao... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de mais alguns segundos de contemplação, o brasileiro exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser BRASILEIROS!!!

///
A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.
- Não fui eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns doze ou treze anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?!

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Numa manhã fria, dois velhinhos se encontram na rua.
- Alfredo, tudo bem? Vamos tomar um café e conversar um pouco?
- Podemos conversar, mas estou evitando o café. Ele tira toda minha potência sexual!
- Como? Desde quando o café tira a potência sexual???
- É que eu sempre queimo a língua e os dedos...

Agradecimento.

Caro amigo Donizete,
me enche de prazer e orgulho quando recebo algum mimo,
principalmente como este. Obrigado pela lembrança.
Muita saúde e sucesso.
bjão.